Анекдоты


100 комментариев:

  1. Идет Мужик по городу, видит с одной стороны улицы стоят роскошные дома, все в зелени, цветах… Женщины красивые в шезлонгах загорают, дети на зеленых лужайках играют и смеются… А с другой стороны улицы – хибары, перекошенные заборы, дети босые и худые … Под одной из хибар сидят тетки, семечки грызут. Ну, Мужик у них спрашивает:

    - А почему там все так красиво и хорошо, а у вас так плохо?

    - Да там МММ-щики живут! Но мы им все равно не верим!

    ОтветитьУдалить
  2. - Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.
    - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

    ОтветитьУдалить
  3. WWW: один кладет - все беpут.
    МММ: все кладут - один беpет.
    Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех

    ОтветитьУдалить
  4. Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.
    Следствие ведется.

    ОтветитьУдалить
  5. Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций
    АО "МММ".

    ОтветитьУдалить
  6. - Когда же вы отдадите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны.

    ОтветитьУдалить
  7. У фермера спрашивают:"Ваши соседи честные люди?" "Безусловно!" "А почему вокруг курятника колючая проволока под напряжением?" "А чтоб они и оставались честными".

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
      Сосед: Петро!
      Петро: Га?
      Сосед: А що це ти там робиш?
      Петро: Та ось, сало iм…
      Сосед: Га… А менi даси шматочок?
      Петро: А чого ж, заходь!
      Сосед сунулся было в калитку — а там огромный волкодав:
      Сосед: Та в тебе ж собака зилй!
      Петро: Та отож…

      Удалить
  8. Спрашивают Фиму-десятника:
    — Послушайте Фима, Вы мне не скажете,таки когда можно получить выплату с МММ?
    — Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

    ОтветитьУдалить
  9. - Мойша, ты знаешь, а Фима-десятник таки педераст!
    - Шо, денег взял а выплаты не делает?
    - Нет, в хорошем смысле...

    ОтветитьУдалить
  10. В полицейском отделении, за нанесение увечий Фиме-десятнику из МММ-2011, сидят подполковник и простой мужик. Вызывают их на допрос.
    - Товарищ подполковник! Объясните, зачем вы его стали бить?
    - Значит, так. Еду я в трамвае. Заходит этот гад, стал возле меня и наступил мне на ногу. И едет, гад, не сходит. Ну, я и думаю – еще 5 минут подожду, если не слезет, то получит в морду...
    Обращаются к мужику:
    - Ну, а вы зачем его били?
    - Еду я, смотрю – стоит военный и рядом с ним Фима-десятник. Военный постоянно то на часы глянет, то на Фиму. А потом как зарядит ему по морде! Я и подумал, что по всей стране началось...

    ОтветитьУдалить
  11. Играет поп в карты с гусарами и остаётся без четырёх. Поп смотрит, ничего не понимая, в карты и затем произносит с изумлением: «Как же так, господа? У меня же было шесть козырей!» − «Расклад, батенька!»

    ОтветитьУдалить
  12. Несмешно:
    В 94 семья из четырех человек (родители и двое маленьких детей) продали комнату, вложили деньги в МММ, рассчитывая через два месяца деньги забрать и купить квартиру. На эти два месяца уехали отдыхать, не имея никакого жилья, в том числе и снятого. Крах произошел за неделю до того, как было намечено снимать деньги

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. кто ж вкладывает последнее? Умолишённые только! МММ чётко учит вкладывать только лишние бабулесы! НИКАКИХ НЕПОДЪЁМНЫХ КРЕДИТОВ И ТП! Дебилы!

      Удалить
  13. МММ-щик (муж чей-то) выходит из дома. По радио приятный голос вещает прогноз погоды: " в столице +30, осадков не ожидается.. " Муж одевает куртку, берет зонтик и спокойно выходит из дверей... Жена в недоумении: дорогой, зачем тебе все это ?
    - так ведь гарантий то никаких

    ОтветитьУдалить
  14. Плакат про Родину :
    А ты стал маврочленом?

    ОтветитьУдалить
  15. ВСЕ ВСЕМ ВСЕМ
    АКЦИЯ тольно до конца октября.
    "НОВАЯ КАССА ВОЗВРАТА ИЗ СТАРОЙ КАССЫ ВОЗВРАТА МММ!"
    Вложи в новую Кассу Возврата из старой Кассы Возврата половину того что потерял от МММ и потом от того что ты вложил в новую Кассу Возврата и может быть ты вернеш то что потерял в старой Кассе Возврата.

    НО Гарантий то как известно нет.
    Вдруг ФРС там всякие...

    © Мавроди :-))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Но особо понравилось это:
      Скоро появятся "юристы", которые будут предлагать подать в суд на предыдущих юристов, которые обещали вернуть деньги из Кассы возрата потеряных вложений МММ-2011
      Но ничего не сделали и ОБМОНУЛИ опять

      +10

      Удалить
  16. Акция Акция
    Вступайте в МММ 2013 .
    Так как она ПОКА еще не стартовала вы будете не просто первыми.
    Вы будете РАНЬШЕ первых !!!

    ОтветитьУдалить
  17. Чего ждет власть:

    Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    - Еще не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
    - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

    ОтветитьУдалить
  18. Мавроди, говорят, был борцом когда-то. Чего чего а "кидкам" он там здорово научился

    ОтветитьУдалить
  19. Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга.
    А вокруг пассажиры ...
    Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты ведь - врач,будешь меня "спасать".
    Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе.
    Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
    - Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    - Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    - Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц простудишь!

    ОтветитьУдалить
  20. Студент познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает
    - Маш, может ко мне поедем
    - Нет, я хочу в ресторан
    Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять
    - Маша давай ко мне может
    - Нет, я хочу на дискотеку
    Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей
    - Маш ну поехали ко мне в конце-концов
    - Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс
    Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он:
    - Ну че Маш давай трахаться
    - Нет, нелья , у меня месячные
    - Ну давай в жопу
    - А у меня геморой
    - Ну миньет хотя бы сделай
    - У меня еще и зуб болит

    Парень уж весь красный от злости
    - Ну давай хоть в ухо - А это как? я не пробовала !!!
    Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком - Вот так СУКА!

    ОтветитьУдалить
  21. Совет девушкам: Не будьте недотрогами!
    А то, если в молодости не потрогают, то потом уже нико и не притронется.

    ОтветитьУдалить
  22. Буратинку эмэмэшеую посадили в тюрьму.
    Захлопнулась за ним дверь камеры.
    И прокурор, снимая шляпу сказал:
    - Ну вот и дерево наконец тоже посадил!

    ОтветитьУдалить
  23. Приходит Пантелеич к Люциферу за советом. (Душа уже давно продана)
    Мавроди: Ну нет сил с раскольниками бороться.
    Дьявол: А что ты делаешь для этого?
    Мавроди: Черный список вот вывесил на сайте, страшилки всякие им рассказываю, пугаю как могу.
    Дьявол: А еще что?
    Мавроди: Призываю стучать на тех, кто переманивает вкладчиков, бонус им назначил. Буквально сегодня сказал, что они мошенники и не предупреждают людей о кидалове.
    Тут раздается звонок на мобилу дьяволу.
    Дьявол: Тихо, Есаулков звонит! Привет Алексей.
    Есаулков: Привет как дела?
    Дьявол: Да вот Пантелеич пришел, плачет, дела не идут. Может к себе возьмем?

    ОтветитьУдалить
  24. Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем может быть по профессии Бог.

    - Бог, прежде всего, философ, – сказал философ. – Он создал принципы, по которым живет человек.
    - Глупости! – сказал биолог. – Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
    - Не совсем так, – возразил архитектор. – Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
    - А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? – вмешался экономист.

    ОтветитьУдалить
  25. Приходит к МАвру Колбасов и говорит:
    - Сергей Пантелеч , у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
    Все куры дохнут. Что нам делать?
    - Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
    Сделали. Приходит тот же Колбасов через несколько дней и говорит:
    -Сергей Пантелеч , всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
    - Добавте в зелёный круг красный квадрат.
    Сделали. Опят приходит Колбасов через несколько дней и говорит:
    - Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
    - Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
    Сделали и это. Приходит Колбасов ещё через несколько дней и говорит:
    -Сергей Пантелеч , всё! Все куры в стране сдохли.
    - Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось

    ОтветитьУдалить
  26. в старину на ярмарках в России, Польше и Украине был такой атракцион. Таинственная палатка, над входом надпись "здѣсь угадывают", внутри все задрапировано черным цветом, посередине стол а, на столе таинственная чашка. Вошедшему (вход - гривенник) предлагалось опустить палец в чашку и понюхать. Вошдший морщился и обычно говорил "фу, какие-то помои". Сидевши за столом мошенник торжественно говорил "угадали" и кричал - "следующий".
    Облапошенные таким нехитрым способом крестьянин впоследствии горячо советовал всем своим друзьям сходить туда, стыдясь признатся в собственной глупости.

    ОтветитьУдалить
  27. Когда Маврод уже МММ-2013 запустит?
    Мертвую систему ведь доить неинтересно.
    Здесь ведь какое правило:
    Если Лошадь сдохла - слезь, садись на другую

    ОтветитьУдалить
  28. Из блога мммщика
    Если ваша компенсация-2011, к примеру, 100 000 рублей, то для того, чтобы определить сумму Х, которой надо оказать помощь в МММ-2012, составим систему из двух уравнений с одним неизвестным Х

    ОтветитьУдалить
  29. : Вопросы к Администрации ЛК МММ-2012
    sergeyyy Вчера, 07:21

    Здравствуйте. Меня зовут Шихов Сергей. Почта shihov_svmail.ru к которому привязан кабинет. Суть проблемы в том, что все заявки на запрос мной помощи висят в очереди диспетчера(Z1082130 и Z1014169 сбербанк shihov_svmail.ru) и не приходят поручения на оказание мне помощи. Деньги в сумме 286000 тыс рублей были внесены дважды, первые 286000 ушли в МММ11 и тем самым статус не потверждался, тогда спустя полгода вновь проплатил эту же сумму. Статус потвердился, но запросив сам помощь не могу ее получить. Разве я не активный участник? Разве я не пытаюсь изменить мир? Сейчас я сам нуждаюсь в помощи, деньги нужны на дорогостоящее лечение и погашение кредита, который я взял для потверждения статуса. Жду свои деньги с 6.06.12. Общую сумму я внес в размере 572000, не вывел ни рубля!!! Сколько еще ждать? Кто мной займется наконец?

    ОтветитьУдалить
  30. судя по числу участников МММ, выборы президента страны, таки могут оказаться не так уж сильно сфальсифицированы.

    ОтветитьУдалить
  31. жил в лифтерной хунибал ...
    буратинок он страгал
    рас стгнет -другой стругнет
    пока жадность не уйдет

    ОтветитьУдалить
  32. Когда СПМ два раза смачно серанул в прошлом обращении (перед добровольным спокойствием), я сразу понял в чем дело и поставил на вывод всю сумму. Спасибо Пантелеичу за знак!

    ОтветитьУдалить
  33. Вот, кстати интересно, что означает это Мы можем Многое. а что может в действительности ммм-щик?
    Влошить может , , проипать деньги может, в кассу возврата записаться может, и еще проипать может. О -да !!!
    А что еще?
    Это и есть их знамениток "многое"?

    ОтветитьУдалить
  34. Открылся пункт обмена МММ - Мы Меняем Мир на Деньги!
    Мир был настоящий.
    Деньги выдаются вируальные

    ОтветитьУдалить
  35. Девиз мммщика:
    Не имешь сто рублей - поимей сто друзей

    ОтветитьУдалить
  36. ммм и рыбалка
    очень наглядная притча о порядочности тех кто хочет обмануть обманщика мавроди и хвастаться этим

    Таких "санитаров" на рыбалку с собой взять, чтоб увидели они все своими глазами.

    Сначала делают прикорм, рыбки появляются, начинают жрать, другие рыбки видят, что сородичи что-то интенсивно жрут и привлеченные этим приплывают на эту тусовку, следующие тоже видят уже жор больших масштабов и тож плывут, цепная реакция. а потом в это место опускается электроудочка и шарахает всех рыбок, кто не успел уплыть. так вот одна из уплывших, видя, как её сородичи кверху брюхом плавают, думает - какая я молодец, урвала у этого гада-браконьера кусочек еды. а то, что, когда она жрала, создавая массовку и на эту массовку приплывали и в конце концов попались её сородичи, она не думает. так это же рыбка, у неё мозга мало.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. MmMoneySave, я следила за рыбаком ещё до того, как он на рыбалку пошёл.
      Очень сильно жалею, что не в моих силах было предотвратить рыбалку....
      Ну а далее. я просто отчётливо представляла схему действий мошенника- рыбака. Ну и не только моё решение, но сорвали нормальный кусок прикормки, к чему сама, до сих пор, неоднозначно отношусь.
      Извини, за косноязычность.

      Удалить
  37. Анекдот для поднятия духа на тему дня:
    В пятницу выступает СПМ и говорит:
    "Так-с, ну что там у нас. А, все разошлись по разным структурам.
    Это хорошо. К сожалению остались те, кого никуда не взяли или кто сам не пошёл.
    Я тут подумал и решил их всех взять под себя.
    Номинал выплачиваем сразу, а % в течение месяца-трёх"
    за счёт налога за пользование ЛК с других структур.
    У меня и кнопочка специальная есть для этого"

    ОтветитьУдалить
  38. Эпик батл МММ vs ФРС отменяется.
    Ввиду слабости и никчемности руклей от МММ.
    Им лысый уголовник такую структуру запили, а они, все развалили..

    ОтветитьУдалить
  39. Пора уже создавать группу анонимных руководителей МММ.
    Встаёт такой себе "руководитель" и говорит:
    Здравствуйте, я Петя, законченый десятник.
    И я ворую. куда только не возьмут - везде не могу удержаться

    ОтветитьУдалить
  40. Анонимный2 марта 2013 г., 3:18

    Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
    - Имя, фамилия?
    - Иван Сидоров.
    Бог смотрит в компьютер и говорит:
    - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
    Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
    объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
    его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
    только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
    момент
    можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
    выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
    спрашивает у кур:
    - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
    - Hести яйца.
    - А как? Я раньше никогда этим не занимался.
    - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
    Мужик:
    - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
    Тут раздается голос:
    - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

    ОтветитьУдалить
  41. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенцеи бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает этои стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратнои возвращается вванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед»,— отвечает жена.«Прекрасно,— говорит муж,— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

    ОтветитьУдалить
  42. "Если слышен денег шелест,
    Значит, лох пошёл на нерест!"(с)

    ОтветитьУдалить
  43. Если лезет буратень - значит скам со дня на день.

    ОтветитьУдалить
  44. Приходит бурат к мальвине в бордель
    Говорит, денег у меня в общем 3 сольдо, на что могу расчитывать?
    Ну Мальвина значит предлагает: давай шкуркой потру - хорошо будет.
    Бурат значит достает, все дела, шкурка, хорошо...
    Собирается уходить...
    Мальвина ему: в общем у нас сегодня возврат долгов 2011, могу предложить бонусом азбуку, стоит тоже 3 сольдо.
    Бурат подумал... Мальвин, слышь, ну ее эту азбуку, потри мне еще шкурочкой

    ОтветитьУдалить
  45. Объявление-анегдот.
    Опытный трейдер со стажем обеспечит эффективное доверительное управление капиталом инвестора от 5000 у.е. с последующим распределением прибыли между инвестором и трейдером в соотношении 70%-30% соответственно. Уровень допустимых финансовых рисков определяется инвестором самостоятельно. Порядочность в соблюдении финансовой дисциплины гарантирую.
    С предложениями обращаться: салон "Эльдорадо", сектор игровых автоматов "Однорукий бандит", спросить Вениамина (можно Веню).

    ОтветитьУдалить
  46. Звонит Ким в дверку алкоголику-пенсионеру...
    Ну, тот с будуна, открывает...
    Здрасте, а Вы кто?
    Я - белочка, которая хочет стать пету... драконом!!!

    сверхбурный рост, чотам...

    ОтветитьУдалить
  47. Везет как-то Маврод целый автобус буратин. А дорога вся -- ямы-канавы, буратин швыряет по салону. Ну они терпели терпели, а потом говорят:
    - Сергей Пантелеевич осторожнее, не дрова везёте!

    ОтветитьУдалить
  48. Анонимный3 июня 2014 г., 0:00

    Разговор мамы и сына в Донецке после референдума:
    -Мам, а можно я не буду делать сегодня уроки по математике?
    -Конечно не делай, сынок. Кому это надо после 11 мая. Ты ведь уже умеешь считать до ста, значит пойдёшь работать министром финансов ДНР.
    - Мам, я не хочу быть министром финансов. Я хочу быть
    президентом ДНР!!!
    -Ну тогда иди погуляй на улицу. Избей там пару ребят и забери у них что-нибудь, желательно забирать шапки. Говорят на шапках можно сделать хорошую репутацию.
    Голос папы из другой комнаты:
    - Президентом не советую быть. Постоянно придётся сидеть на чемоданах. Лучше сынок, бросай эти уроки, а иди собирай пустые бутылки. Гарантирую, что когда подрастёшь, должность министра экономического развития ДНР тебе обеспечена. Ну а я пойду кран на кухне починю, вроде должность министра ЖКХ в ДНР ещё не занята…

    ОтветитьУдалить
  49. Анонимный16 июня 2014 г., 3:07

    Мужчина заходит в Одессе в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 100 гривен, ее история - 10 000 гривен."
    - Я могу купить кошку без истории? - Спрашивает он.
    - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно, вернетесь.
    Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще и еще ... Через полчаса за ним уже идут тысячи кошек. Мужчина в панике начинает убегать. Кошки не отстают, бегут за ним. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, которые до этого бежали за мужем, моментально прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
    Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
    - Я Вас предупреждал, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
    - К черту историю! - Отвечает мужчина. - У Вас есть маленький бронзовый сепаратист?

    ОтветитьУдалить
  50. Анонимный17 июня 2014 г., 4:02

    -Галя, тобі траву куди кинуть?
    -Та кинь сепаратистам, долбаным!
    -Кому?
    -Та уткам кинь.
    -О , а чо сепаратисты?
    -Та жрут без меры, серуть, орут, табуном ходят, все позатоптали та перегадили, и все одно резать.
    Такой вот, ненавязчивый Донбасский юмор. Черно-колхозный, приземленный.

    ОтветитьУдалить
  51. Анонимный17 июня 2014 г., 11:19

    ЗНАЧИТ ХВАСТАЕТЬСЯ МОСКОВСКИЙ БОЕВИК СОСЕДУ ,ПОЙМАЛИ МЫ ЗНАЧИТ В ДОНЕЦКЕ ЯРОША ,И НУ ЕГО ЧПОКТЬ ,ЗНАЧИТ ЧПОКАЮ Я ЭГО А ОН МНЕ ПАДЛО В ЗАТЫЛОК ДЫШИТ И ВСЕ УШАНКУ МНЕ НА ГЛАЗА НАТЯГИВАЕТ

    ОтветитьУдалить
  52. Анонимный19 июня 2014 г., 9:51

    Был Гиркин, а стал Биркин, - говорил санитар морга, привязывая бирку к ноге очередного сепаратиста

    ОтветитьУдалить
  53. Анонимный23 июня 2014 г., 8:36

    Звонок из Питера в Одессу:
    - Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех приютим!
    - Ша! Погоди.. Какой - такой ужас, и с чего мы должны к вам ехать?
    - Ну у вас же фашисты захватили всю Украину!!!
    - Та не делайте мине смешно... Не, не всю.. Пока только Крым, да и то - временно !

    ОтветитьУдалить
  54. Анонимный24 июня 2014 г., 15:30

    В Донецке дочь вбегает с криком:
    - Мама! Мама!
    Мать хватается за сердце:
    - Что такое.доченька?
    - Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь отца грабят.
    Мать с облегчением:
    - Фух! Слава богу! Я уж думала "Правый сектор" приехал...

    ОтветитьУдалить
  55. Анонимный27 июня 2014 г., 21:59

    Прикол в маршрутке.
    “Маршрутка. Все места заняты. Одна из пассажирок - молодая женщина, у неё на коленях сидит девочка лет пяти и всё время канючит:
    - Маааам! Купи Барби! Ну, маааам, купи Барби!
    - Доченька, я не могу купить тебе Барби, у меня денежек нет!
    - Мама! Купи Барби, а то я что-то бабушке расскажу!
    - Ой, ну что ты можешь бабушке рассказать?
    - Если ты мне не купишь Барби, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!
    В маршрутке пауза, потом дикий смех. Мама в шоке, на первой же остановке выскакивает из маршрутки. Но на этом история не заканчивается!!!!!!
    На этой же остановке заходит папа с сыном. Все уже успокоились. И тут мальчик произносит:
    - Пааап! Купи солдатиков!
    Снова дикий ржач, все чуть ли не катаются от смеха, мужик не поймет. А маршрутчик оборачивается и говорит:
    - Мужик! Купи солдатиков, не доводи до греха! “

    ОтветитьУдалить
  56. Анонимный1 июля 2014 г., 14:28

    В коллекцию анекдотов.
    Новое заявление Путина:
    - Сборная России не играла на чемпионате мира, а форму можно купить в любом магазине...

    ОтветитьУдалить
  57. Анонимный1 июля 2014 г., 15:38

    Утро. На плацу перед строем вот уже полчаса стоит хмурый полковник и молчит… Потом машет рукой и рявкает:

    – Р-р-разойдись!!!

    Два солдата идут в курилку:

    – Что это с ним?

    – Так 1 июля же!

    – И что?

    – Так сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

    ОтветитьУдалить
  58. Анонимный2 июля 2014 г., 12:48

    - Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
    - Да, а что?
    - Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!..

    ОтветитьУдалить
  59. Анонимный3 июля 2014 г., 2:11

    Ватники в шоке

    --Как вы можете быть украинским патриотом,прославлять УПА ,настаивать на полной независимости от России и при этом говорить по-русски.Это лицемерие.
    --78
    --Что 78?
    --78 % ирландцев говорят на английском языке,но это не мешает им жечь британские бронетранспортеры

    ОтветитьУдалить
  60. Анонимный3 июля 2014 г., 23:21

    Заходять в аптеку Путин и Медведев. Путин:
    — «Два гандона!»
    Аптекарша:
    — Я вижу!!! Что желаете...?

    ОтветитьУдалить
  61. Анонимный4 июля 2014 г., 2:49

    Встречаются два ватника:
    Я проклятым бендерам за Донбасс на Майдане насрал!!
    И чо, они тебе ничего не сделали?
    А я по тихому,не снимая штанов!!

    ОтветитьУдалить
  62. Анонимный5 июля 2014 г., 14:57

    Харьков сегодня. Супермаркет, касса, очередь. Аккуратная старушка, стоящая передо мной, просит кассиршу проверить, нет ли среди выбранных ею товаров российских. Кассирша находит две позиции.
    Старушка:
    - Отложите, я это брать не буду.
    Кассирша (усмехаясь):
    - А говорите на русском.
    Старушка:
    - Да, на русском. Только язык здесь не при чём. Я выражаю своё отношение к враждебной стране, а не к языку.

    ОтветитьУдалить
  63. Анонимный8 июля 2014 г., 2:34

    -представляешь ! в российских сми работают одни экстрасенсы !
    -с чего ты всял ?
    -да на любой теракт в лугандоне приезжают на 5 минут раньше

    ОтветитьУдалить
  64. Анонимный8 июля 2014 г., 10:56

    Сложнее всего с патриотами, — признается терапевт К. — Патриотизм вообще очень трудно излечивается. Начинаешь просматривать психологическую карту личности и видишь, что там самого человека-то и нет, одни ходульные схемы. Спрашиваешь, а что лично тебе надо? Не может ответить! А начинаешь взламывать эту коросту, в ответ возникает агрессия

    ОтветитьУдалить
  65. Анонимный9 июля 2014 г., 11:18

    - Алло, это Володя?
    - Да, Ангела?
    - Футбол смотришь?
    - Смотрю.
    - Вот примерно это и будет с твоей экономикой, если не от......ся от Украины

    ОтветитьУдалить
  66. Анонимный21 июля 2014 г., 12:53

    Гиркин с криками: «Вперед! На Киев! На Львов!» бежит из Донецка к российской границе. За ним бегут боевики и спрашивают: - А почему мы бежим на восток, ведь Киев и Львов на западе? - Ничё… земля-то круглая…

    ОтветитьУдалить
  67. Анонимный22 июля 2014 г., 13:22

    Путин с куском материи в Киеве приглашает портного. - Вы костюм мне пошьете. Тот снял мерку
    - Конечно , а "Тройку" не хотите.
    - Хорошо.
    На следующий день приходит, мерит все классно.
    - дорогой как тебе удалось костюм, да еще тройку пошить, мне в москве сам Зайцев говорил, что материала на один пиджак!
    -Слушай дорогой, ты в москве фигура, а в Киеве кто? Хуйло! Кепку мереть будешь!!

    ОтветитьУдалить
  68. Анонимный27 июля 2014 г., 23:00

    Приезжает из Донбасса в Россию груз-200. Вдова спрашивает:
    -А где голова?
    -А она была?

    ОтветитьУдалить
  69. Анонимный27 июля 2014 г., 23:01

    Свежий анекдот от бойцов АТО:
    Мама, мама! Я боюсь в комнату сам идти - там Бабай! -

    ОтветитьУдалить
  70. В начале 80-х годов какой-то высокий партийный хер с горы вызвал к себе старого заслуженного дирижера и сказал ему: "Как это так получается, что каждые зарубежные гастроли вашего оркестра кончаются тем, что два-три музыканта не возвращаются на родину? Чего это от вас люди-то бегут?"
    "Они не от меня бегут, - ответил дирижер. - Они от вас бегут"

    ОтветитьУдалить
  71. Где-то в Ростовской области.
    - Эй, пасаны, переведёте через границу? Хочу укропов пострелять.
    - Переведём, дяденька. Только когда переходить будете, руки вверх поднимите.
    – Какого хрена?
    – Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

    ОтветитьУдалить
  72. после лилипутинского ответа на санкции
    В магазине. Покупатель: - Взвесьте мне, пожалуйста, грамм триста еды. Продавец: - Без проблем ! Приносите - взвесим !

    ОтветитьУдалить
  73. Владимир Путин выступает перед народом:
    - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    - Мы будем работать в две смены!
    - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    - Мы будем работать в три смены!
    - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    - В морге...

    ОтветитьУдалить
  74. Сидят трое в московском сизо:
    - Тебя за что?
    - Да, я книгу на айпэде читал. А тебя?
    - Хранение и употребление двух банок "Кока-колы" плюс один "Спрайт"
    Третий:
    - А я вай-фай в общественном месте раздавал.
    - Уууу, капец тебе

    ОтветитьУдалить
  75. В Крыму Стивен Сигал признался: Я Русский. Из толпы подсказали: гандон.
    - Гандон, - громко добавил Сигал, улыбаясь и раскланиваясь.

    ОтветитьУдалить
  76. Стрелков сообщил, что его штаб был захвачен правосеками. Половину поубивали, а оставшихся в живых - изнасиловали. На вопрос: "а его?" он ответил, что его убили.

    ОтветитьУдалить
  77. Про верификацию.

    Кто постарше поймёт, это времена глобального дефицита.
    Идет Московская Олимпиада 1980. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал - К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца - Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к не- му перчатки. Продавец: - А какого он у Вас цвета? - Серый. - А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник? - Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски. - Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и- говорит: - Не верьте ей! - Я- и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

    ОтветитьУдалить
  78. Сидят в комнате два брата — Алексей и Олег. И говорит Алексей Олегу: «Я тебе хату на Новый год нашел».

    ОтветитьУдалить
  79. Очередные посиделки в ООН. Обсуждает войну в Украине. Выступает Сергеев (Украина):
    Сергеев: - Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...
    Чуркин: - Ложь!. Наглая ложь и провокация!!! Тогда ещё не было ни Российской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота России!
    Сергеев: - Вот это, собственно то, о чём я и хотел сказать.....

    ОтветитьУдалить
  80. Вопрос:
    - Что общего у ГЕЕВ и современных РОССИЙСКИХ КАЗАКОВ?
    Ответ:
    - Они не потомственные.

    ОтветитьУдалить
  81. Начиная с 90-х годов в аду активно подготавливается отдел для пирамидостроителей и их пособников. Поступающих туда сначала будут верифицировать, а потом отдавать в управление на выбор либо одному черту либо индексу из нескольких чертей. Пока там только один инструмент - котел с кипящей смолой, но обещают диверсифицировать.

    ОтветитьУдалить
  82. Идет русский по дороге, видит дерьмо лежит. Нагнулся, удивился, на язык попробовал и вдруг воскликнул: "Хорошо, попробовал, а то бы вляпался!"

    ОтветитьУдалить
  83. -Главари ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...

    ОтветитьУдалить
  84. После российского фильма "Крым: путь на родину" Германия анонсировала выход фильма "Кенигсберг: путь нах фатерлянд".

    Финляндия приступает к съемкам фильма: "Карелия: путь в Суоми".

    Япония объявила о начале съемок фильма "Курилы: возвращение в родную гавань".

    Китай начал съемки сериала "Поднебесная: от Тихого до Каспия".

    ОтветитьУдалить
  85. Новости русского мира - типичный сценарий:
    -Дорогая что у нас на ужин?
    -Я блинов напекла, не мой руки и иди жрать И лопату обязательно принеси!
    -Я руками поем!
    -Ах ты свинья лопату что ли в падлу взять? Я ебалась жарила тебе весь день!
    -Дорогая а стекломой остался?
    -Нет сын твой выпил после школы последний!
    -Вот пидор малолетний пиздуй тварь в окно!
    -Ой бля я сына выкинул ебаный рот прыгну и я следом!

    ЗАНАВЕС.

    ОтветитьУдалить
  86. Анонимный21 мая 2015 г., 18:26

    Требуем переиграть !
    проигравшие канаде хокеисты позорно сбежавшие до исполнения гимна чемпионов
    не были официальными действующими игроками сборной .
    Еще до финального матча они как выяснилось написали заявления об увольнении и были уволены и потому играть не имели права от имени россии. Канаде проиграли какие то добровольцы.
    Россия требует отменить на официальном уровне результат игры

    ОтветитьУдалить
  87. Анонимный21 мая 2015 г., 18:51

    полковник российской армии прыгает на украинско-росийской границе через черту туда-сюда.
    - смотрите так я полковник, а так я "доброволей, который как раз только что уволился из ВС РФ". а так - снова действующий полковник.
    а вы так умеете ?

    ОтветитьУдалить
  88. Анонимный21 июня 2015 г., 22:47

    Московские власти: "Московский зоопарк готов передать животных Тбилисскому зоопарку".
    Ответ Грузии: "Просим нам передать Путина, Медведева, Жириновского, Рогозина, Соловьева, Кеселева и прочих скотов. Пожалуйста не забудьте Наталью Поклонскую и Алину Кабаеву. В нашей клетке для Горил остались одни самцы. Срочно нужны хотя бы две самки."

    ОтветитьУдалить
  89. Анонимный4 июля 2015 г., 0:08

    анекдот о теории вероятностей.
    Врач что-то долго пишет, а больной с трепетом интересуется результатами:
    Ну-с, батенька, при вашей болезни смертельный исход наблюдается в 8-ми случаях из 10.
    Но, вам сильно повезло.
    Вы у меня 9-й.

    ОтветитьУдалить
  90. Анонимный13 июля 2015 г., 7:51

    — Владимир Владимирович, Вы ели когда-нибудь свинину?
    — Знаете, мне вера не позволяет. Да и мои эстетические чувства не позволят мне сьесть русского.

    ОтветитьУдалить
  91. Анонимный13 июля 2015 г., 7:52

    Французский посол у Александра III спрашивает:

    — Ваше величество, это правда, что у вас на кацапстане гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    — ЗАТО ВОН В США ГОСДОЛГ АНУС ЛИЖЕТЕ СОСЁТЕ ДА малакацапкий ГОВНА СЬЕСТЬ ГОТОВ НЕ ТО ЧТО ГЕЙРОПЕЙЦЫ ЕБУЧИЕ АААРРРЯЯЯЯЯ БЛЯ!!!11!!111!!!

    ОтветитьУдалить
  92. Анонимный16 июля 2015 г., 9:55

    нетолерантный анекдот о аналогии скамящегося хайпа с !ВНИМАНИЕ!
    концлагерь. объявление по радио.
    обед подается к восточным воротам. все бегут туда.
    обед подается к западным воротам. все бегут туда
    обет подается к северным воротам все бегут туда
    за беготню по лагерю обед отменяется
    зачем вы пилите сук на котором сидите , а господа вкладчики ?

    ОтветитьУдалить
  93. Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили – к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:

    – Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

    Бог согласился.

    Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
    – Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
    Бог отвечает:
    – Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, никакого Бога нет и быть не может.

    ОтветитьУдалить
  94. - Батюшка, дозволь скоромного грешнице покушать в постный день. Помирает, мясца просит.
    - Не дозволяю.
    - Челом бью, епитимию приму любую, дозволь. Преставится к полуночи раба Божия, просит слезно скоромного отведать толику.
    - Не дозволяю.
    - Батюшка, ты же вот сам баранью ногу кушаешь, а я у тебя в ногах валяюсь тут... день-то постный, а ты и студня говяжьего уже отведал, и буженинкой причаститься успел.
    - Я же у тебя дозволения не спрашиваю.

    ОтветитьУдалить